היום אני עונה על שאלה שקיבלתי במייל – שאלה, שאני בטוחה שתעניין אותך מאוד, משום שהיא מצביעה על הטעות הגדולה ביותר שכל כך הרבה נשים עושות, כשזה מגיע ליחסים אינטימיים עם גברים.

שאלה:

בעבר, עשיתי את הטעות של להודות בפני ידיד טוב שלי שיש לי רגשות עמוקים כלפיו – רגשות שמתאימים ליותר מרק ידידות.

היו בינינו יחסים אינטימיים לאורך תקופה. הכל היה בסדר עד שסיפרתי לו מה אני מרגישה. אני מרגישה שזה די הרס את הכל.

הוא לא באמת מעוניין בקשר מחייב ובלעדי… ואני בכל זאת לא מפסיקה "לשפוך את הלב שלי" בפניו, וכנראה שאני נראית כמו מטורפת בעיניו.

האם יש דרך כלשהי שבה אני יכולה להציל את המצב? תגידי לי איך לתקן את הנזק שעשיתי.

תודה רבה.

שירה ק, חיפה

התעוררי!

אני צריכה עכשיו "להרביץ בך קצת היגיון" – לטובתך.

הפחדים שלך הצליחו להשתלט על הרגשות שלך… מה שרק גורם לך להמשיך להתנהג בצורה שהגבר שלך מגיב אליה בצורה שלילית.

ברור מאוד שיש לך רגשות אמיתיים כלפיו, ואת שוכבת איתו!

ואני די בטוחה שהרגשות האלה היו קיימים אצלך לאורך כל הדרך, אבל פשוט בחרת שלא לבטא אותם בהתחלה ולא הראית מה באמת חשוב לך.

כמו הרבה נשים – חשבת שמערכת יחסים מחייבת היא שלב הגיוני אחרי שאתם שוכבים. אבל ההיגיון הזה לא עובד אצל גברים בצורה הזו.

שימוש במשיכה פיזית כבסיס למערכת יחסים – זו בעיה

עבור רוב הגברים, המעבר בין מערכת יחסים משמעותית ומחייבת, למערכת יחסים שהיא "נטו סקס" ובלי שום מחוייבות מצידם – הוא קל מאוד!

אבל, כמעט בלתי אפשרי עבורם לעבור ממצב של "יזיזים" למערכת יחסים ארוכה, רצינית, ואינטימית לטווח ארוך.

הנה חוק בל יעבור שאת חייבת לזכור בנוגע לגברים:

אם את רוצה שתהיה לך אפשרות למשהו משמעותי לטווח ארוך עם הגבר – לעולם אל תנסי לפתוח במערכת יחסים איתו דרך "סטוץ".

בין אם תאהבי את זה או לא – גברים פשוט לא עובדים ככה.

וגם אל תנסי להחזיר אלייך גבר דרך משיכה פיזית או סקס. זוהי דרך ללא מוצא!

והנה החלק הכי גרוע בכל הסיאוטציה הזו: את חכמה, ואת יודעת שמגיע לך יותר מזה. אבל לקחת את הפניה הלא נכונה בתחילת הדרך, ועכשיו את צריכה לעשות חישוב מסלול מחדש.

ועוד מעט אני אראה לך איך עושים אותו.

תראי, זה לא מפתיע שלא הצלחת לראות מראש מה הולך לקרות.

איכשהו, כשאנחנו נמצאות עמוק בתוך הסיטואציה, קשה לנו לראות את הדברים בצורה ברורה – וזה נכון שבעתיים לגבי אהבה ומשיכה.

אז עכשיו, אני הולכת להעביר לך קורס רענון, וללמד אותך מה לעשות כדי להשיג לעצמך את האושר והאהבה שאת זקוקה להם… ושמגיעים לך.

אני הולכת לתת לך 4 חוקים פשוטים שאם תעקבי אחריהם, זה יבטיח שאת לא תתקעי יותר לעולם רק כ"יזיזה".

מוכנה? מתחילים…

1. דעי מי את, ומה את מחפשת

זוהי אינה טעות לספר לגבר שיש לך רגשות כלפיו. אבל זוהי כן טעות לספר לגבר מה את מרגישה כאשר:

• זה עדיין מוקדם מדי לכך.
• לעשות את זה בהקשר שלילי.

מלכתחילה "דחקת את עצמך לפינה", בגלל שאיפשרת לעצמך להיכנס למצב שלא באמת מתאים לך – והמשכת "לסבול את זה" עד שלא יכולת יותר.

והמצב שאני מדברת עליו, הוא כמובן – לתת לגבר את הרושם שאין לך בעיה עם קשר שהוא פיזי בלבד, כשהאמת היא שאת רוצה (וצריכה!) יותר מזה.

חשבת שתצליחי איכשהו, או שייצא לך מזה משהו בסופו של דבר. ולכמה רגעים זה אפילו היה כיף. אבל אז, הרגשות שלך התעוררו בתוכך. בסופו של דבר, נזכרת מה את באמת מחפשת, ומה את מעריכה אצל גברים.

כרגע, הציפיות שלך לא קשורות בשום צורה למה שקורה בפועל עם הבחור הזה.

הגיע הזמן להפסיק ליצור מצבים בחיים שלך, שאת יודעת שלא יביאו לך אושר, או שקט ושלווה לטווח הארוך – אפילו אם זה גורם לך להרגשה טובה לכמה רגעים כרגע.

2. אמצי לעצמך סטנדרטים – והתחילי לדבוק בהם

את חייבת להתחיל לשאול את עצמך ברצינות, מה את באמת רוצה בחיי האהבה שלך?

אין סיבה שאת תסכימי להשלים עם מצב מסויים שאת לא באמת רוצה אותו, רק בגלל שאין לך שום דבר יותר טוב כרגע.

לרוב הנשים יש סט של דרישות כשמדובר בגבר שהן יוצאות איתו:

• שהוא לא יהיה בקשר רומנטי כלשהו, או ייצא באותו זמן עם אישה אחרת.
• שהוא יהיה פתוח למערכת יחסים רצינית לאחר שהם יכירו קצת טוב יותר.
• שהם יחלקו את אותם סדרי העדיפויות, ואותם הערכים – או שהוא יוכל לפחות לכבד ולהעריך את הערכים שלה, ולתמוך בה.
• שמערכת היחסים הזו עתידה ללכת לאנשהו, ושזה לא יימשך כמשהו "קליל ואגבי" לנצח.

אבל כל העקרונות האלו, הם לא דברים שאותן נשים יכולות לומר בצורה ישירה לגבר כאשר הן פוגשות אותו בפעם הראשונה! אז, בסופו של דבר, הן מוצאות את עצמן במצבים שהן ממש לא מה שהן חיפשו מלכתחילה.

אם תדבקי בסט מינימלי של סטנדרטים שתציבי לעצמך, ותבטאי אותם בפני הגבר – זה יעזור לך להראות לו מה הוא יצטרך לעשות כדי לגרום לך להיות מאושרת.

3. דחי בצורה חד משמעית כל התנהגות שלא עומדת בסטנדרטים שלך

כשאת מסכימה למערכת יחסים "קלילה" ולא מחייבת, את למעשה בוחרת ללכת בדרך הקלה ונטולת הסיכונים, בכדי להתקרב אליו כמה שיותר.

אבל זוהי אשלייה. האמת היא שאתם בכלל לא "בדרך לזוגיות". אתם עדיין "רק ידידים", רק שיש ביניכם עכשיו גם הטבות מיניות מסוימות.

ואם הגעת למצב הזה, את חייבת להראות לגבר שאת חזקה, שאת יודעת מה את רוצה, ושאת לא הולכת להיות "מישהי מספיק טובה לבינתיים".

הנה בדיוק מה לומר לו:

את צריכה להיות חזקה, ואסרטיבית – אבל בו זמנית, גם מלטפת, חמימה ועדינה.

תגידי לו:

"אני ממש מחבבת אותך. כנראה יותר מדי בשביל שנוכל להיות 'רק ידידים'. וזוהי הסיבה שאני לא בטוחה שכדאי שנמשיך את הקשר הזה, אלא אם כן גם אתה מרגיש ככה."

אם תוכלי לומר את זה לגבר שלך בצורה שלא תכלול בתוכה משהו שיגרום לו להרגיש אשמה, או לחץ מצידך – התגובה שתקבלי ממנו תהיה קסומה.

הוא ייפתח אלייך, ויפגין כלפייך את אותו הכבוד ואותה הכנות כפי שאת מפגינה כלפיו באותו רגע. וכמה שזה אולי נשמע לך עכשיו קצת "קשוח", זה בדיוק מה שאת צריכה לומר לגבר אם את באמת רוצה להעמיק את הקשר ביניכם ולקחת אותו צעד קדימה.

ואם תעשי את זה, ורק את זה, את תוכלי להוציא את עצמך מסיטואציית ה"יזיזים" הזו, ולהפוך אותה למערכת יחסים מופלאה.

אם תנסי כל טקטיקה אחרת, ברוב המקרים זה רק יגרום לסדרה של אי הבנות ופגיעה ברגשות (הן מצידך, והן מצידו).

אגב, כשאת משתמשת במשפט כזה, את משיגה עוד יתרון מדהים במיוחד.

זה מסנן עבורך את כל הגברים שמוטב לך להיות בלעדיהם – כי הם לא הולכים "להתאפס" על עצמם בקצב שאת צריכה, וכנראה אפילו לא מעוניינים לעשות את זה מלכתחילה.

את לא רוצה להיות תקועה בסיטואציה שלא מובילה לשום מקום, שרק תגרום לך להרגיש גרוע יותר ממה שהרגשת לפני שנפגשתם, נכון?

4. גלי מה יוצר משיכה וחיבור עמוקים יותר עם גברים

ראית מהצד איך זה נראה, כשגבר מנסה בצורה נואשת ו"שקופה" לזכות באישורה של אישה? למשל, הוא מנסה להרשים אותה, קונה לה מתנות, מתקשר אליה הרבה, תמיד מוכן לבוא לעזרתה, חושש להגיד משהו לא נעים, מוותר על מה שחשוב לו בשבילה.

אולי אפילו מישהו התנהג ככה כלפייך.

זה נקרא התנהגויות מְרַצּוֹת.

כל הדברים האלו, הם ניסיונות להוכיח לה שהוא מספיק טוב בשביל להיות איתה. השיטה הזו ידועה כשיטת "הבחור הנחמד".

אבל הבחור הנחמד פשוט "לא עושה את זה" לרוב הנשים. לפחות לא בגלל הפרחים והמתנות.

גבר יכול להיות מושך מלכתחילה, וגם לעשות דברים נחמדים. נכון?

…אבל כשגבר עושה רק דברים נחמדים, זה לא מה שהופך אותו למושך.

אותו הדבר קורה גם בכיוון ההפוך! כשאת מתרוצצת סביבו ומתנהגת אליו בנחמדות, משתדלת להשאיר אותו מרוצה מהכל, זה נעים לו…

אבל זה לא מה שמושך אותו.

למעשה, זה ההיפך המוחלט מהתנהגות מושכת. מבחינתו זה אומר ש"מלאכת הכיבוש" שלו הסתיימה והוא לא צריך להתאמץ יותר. 

ברגע הזה את הופכת לפחות מעניינת בשבילו.

עבור גברים, התנהגות מרצה הורגת את הניצוץ.

למשיכה, ולרצון להיות עם אישה לטווח הארוך, יש חוקים משלהם. זה לא שהגבר פוגש את האישה וחושב לעצמו: "בוא נראה… יש לה עבודה טובה, היא די חמודה, והיא נראית בן אדם ממש טוב… המממ, אני חושב שאני מתחיל להרגיש משיכה כלפיה".

גבר מתחיל להרגיש משיכה כלפי אישה, ורוצה להיות איתה, כאשר היא מעוררת בו סערת רגשות, וכאשר היא מפעילה את כל הטריגרים הפסיכולוגיים עמוק במוח שלו, שמבעירים את הרגש הזה.

ואז הוא מאבד את הראש, מרגיש שהוא חייב אותה, ורק אותה, לקשר בלעדי!

כשאת יודעת לעורר אצלו משיכה חזקה כלפייך, אל מלכתחילה לא מגיעה למצב של "ידידים עם הטבות", כי הוא בעצמו רוצה הרבה יותר!

יש לי חדשות טובות בשבילך

כתבתי ספר שלם שעוסקת בדיוק בנושא הספציפי הזה: משיכה.

איך היא עובדת אצל גברים, איך להפעיל אותה, וממה להימנע כדי שלא "תהרגי" אותה בטעות.

מה בדיוק צריך לקרות כדי שגבר יתחיל להרגיש תשוקה עמוקה כלפייך, ירגיש מחובר אלייך, ויהיה מסור למטרה של לגרום לך כמה שיותר אושר?

זה לא סתם ספר זו ממש תוכנית לימוד טרנספורמטיבית!

אני מדברת על כל הדברים האלו ממש כאן, בלינק למטה, ומסבירה הכל על התוכנית שלי: